Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Пикейный жилет

(no subject)

Оригинал взят у latur_m в Призрак менталитета
...Пост о том, что близко вам нам всем и совсем непонятно большинству людей живущих за демаркационной линией бывшего союза великих и советских и социалистических...
Кто вдруг почувствовал укол ревности или жажду отстаивания независимости и унитарности собственной страны, да и "ностальгирующим" по жизни за занавесом будет интересно.



Collapse )

Пикейный жилет

Кирпичи. Полная версия

- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!

Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.

Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.

Дальше

Часть 2

Часть 3

Кирпичи II
Пикейный жилет

Сегодня по радио рассказывали, как в паспортном столе зарегистрировали девочку с именем Золушка

И вспомнилась мне история, рассказанная моим коллегой по работе. По каким-то, я уже запамятовал по каким, причинам надо было моему коллеге восстановить советский паспорт. Изначально паспорт был выдан в городе Тбилиси Грузинской ССР. Восстанавливать его пришлось в городе Тбилиси республики Джорджия. Естественно советских бланков в Джорджии нет.
– Э, слюшай дарагой, нэт у мэнэ совэтский паспорт! Нэчэго у мэнэ нэт! Паспорт нэт, двэсты бакс тожэ нэт!
Тяжкий вздох коллеги, шуршание...
– Прыходы завтра, всо будэт, дарагой!
На завтра, бегло осмотрев паспорт, сверив написанную фамилию со своим отражением в зеркале, коллега положил паспорт в карман и отбыл в Россию.
Удар его ждал в Москве – в гарфе "Национальность"... барабанная дробь... было написано – "мэстный"

Collapse )
Пикейный жилет

(no subject)

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон. читать полностью (с)pesen_net
Пикейный жилет

Крайняя ментовская байка

Преподаватель философии юрфака Сергей Иванович К. шел вечером домой. Дело было 5 декабря, он как раз получил зарплату. В переулке его остановили двое, отобрали бумажник и другие ценные вещи. Да еще и избили. Он, конечно, заявил в милицию, но ее усилия результатов не дали.

На следующей неделе Сергей Иванович объявил студентам: "Не поставлю я вам зачета! И не просите. Юристы, тоже мне! У меня деньги отобрали, шапку, часы, а ваши коллеги только руками разводят, ничего не могут найти... Не знаю, при чем. Ничего я не знаю и знать не хочу! Все свободны."

Через несколько дней студенты-вечерники принесли Сергею Ивановичу его вещи: "Вот! Мы нашли ваших грабителей. Они все вернули. И еще нам денег предлагали... Нет, ничего страшного... За три месяца любые кости срастаются..."

(с) Н.Н.Федотов
Пикейный жилет

Случайная встреча

Оперуполномоченный Баранов славился в управлении своим умением писать рапорта и протоколы.
"...На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся впоследствии Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов Ш.Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил. К сему прилагаю объяснение гр. Мовсумова Ш.Р. и рапорта членов ДНД Гусева И.Г. и Иванова М.В."

(с) Н.Н.Федотов
Пикейный жилет

За полигамию разговор зашел

Начали мне мозг выносить, что только животные полигамны! Что это все низко и мерзко. Все мои аппеляции, что мы не далеко ушли от шимпанзе Бонобо, в том числе и в полигамности, были не услышаны. Попытки объяснить, что моногамность была изобретена в далеком прошлом как защита рода от венерических болезней и сейчас это не актуально, пропали в туне.

А когда рассказал вот этот во анекдот:
Девушка поднимает трубку:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

То над ним благосклонно и понимающе посмеялись!

О, женщины! Имя вам не толкьо коварство, но и ханжество! :)