Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Пикейный жилет

Хотел мужчина на жопу приключения -- получил мужчина искомое

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой–то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как–то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину–культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт–клуб, где женщин–культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины–культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150–200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда–то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

(с) Пёрто

Пикейный жилет

Дегустация горькой настойки «Стрижамент»

Полностью согласен с автором дегустации. Разве, что оценку понизил бы до 5 из 10

Оригинал взят у tasting_of_life в Дегустация горькой настойки «Стрижамент»
Напиток изготовлен по просьбе Михаила Сергеевича Горбачева к двухсотлетию г. Ставрополя.
Настойка "Стрижамент" приготавливается на настое девяти трав, произрастающих в экологически чистых условиях предгорья Кавказа и обладающих легким терапевтическими свойствами (иссоп, зверобой, мелисса, душица, тысячелистник, донник, дягиль, мята, полынь горькая), при изготовлении применяются спирт "Экстра", коньяк семилетний, сок яблочный спиртованный, липа сердцевидная, дубовая стружка, корень солодки.

Угощал takc , спасибо ему!

Производитель. ООО "ЛВЗ "Фортуна", Краснодарский край, Россия.
Категория. настойка горькая, 40%
Цена. Неизвестна. Подозреваю, что в районе 200 руб.
Впечатления. Аромат сладковатый, с коньячными нотами, нотами печеного яблока и лекарственных трав. Вкус жгучий, сладковатый. Настой лекарственных трав забивает дубовая доска. Послевкусие: дубовая доска и спирт. Если коротко - пивали и лучше. Как мне показалось, настойка сделана на скорую руку, без уважительного, вдумчивого отношения к такому сложному компоненту, как настои трав. Увы.
Моя оценка (удовольствие/цена). 6 из 10.

Пикейный жилет

Гименолепидоз. (глисты в организме - Карликовый цепень)

Однажды студент пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему вопрос: “Гименолепидоз”. А он в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это червь-паразит, обитающий в кишечнике).
Выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) “гимен” — девственная плева (что, в общем, верно), а “липидоз” — отложение жиров. И получается: "Ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а не на гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все полагающийся пункты к выдуманной им болезни. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники.
Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
— Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы…
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил

 (c) Пёрто 
Пикейный жилет

(no subject)

Средство от импотенции Три Богатыря. Три - это глагол.

***

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок. - У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

***

Поддался на спам, заказал средство для увеличения члена всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Пикейный жилет

К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны

Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!


Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!