Журнал Пикейного Жилета

На фото: бойцы ШИСБр ведут бой в сложных городских условиях

Что мы знаем сегодня о Великой Отечественной? Пожалуй, только то, что нам позволено знать. Образ советского солдата, знакомый молодому поколению через работы кинематографистов - весьма и весьма далек от действительности. Предлагаемая схема проста: деревенский Ванька, c одной винтовкой на троих, которого гонит на немецкие доты садист из заград.отряда. Что же, было и такое... Но не везде и не всегда. Был у РККА и прообраз войск спецназначения: профессионалы-штурмовики, вооруженные автоматическим оружием и огнеметами, носящие стальные бронекирасы, забрасывающие врага гранатами и пробивающими себе путь с помощью взрывчатки. Ради восстановления исторической справедливости предлагаю вашему вниманию статью о бойцах Штурмовых Инженерно-Саперных бригад.
( Collapse ).

Оригинал взят у eskir в ШИСБр: панцирная пехота

Спит еще медведь в берлоге,
А в окопах слышно, - Бля!
Это значит на пороге
23 февраля!

Если ты мужик и воин,
Не сквалыга и не хам,
Наливай и выпей стоя
Русской водки 200 грамм!

***

Водки ящик, пива бочка,
Ветчина, шашлык, грибочки...
Где же взять здоровья, бля?
С 23 февраля!

Дело было на Камчатке, на закате советской власти, когда корабли еще бороздили просторы мирового океана, особо не подозревая о наступлении суровых времен. Таких, когда для выхода одного парохода в море собирали со всей флотилии ГСМ, ЗИП, продукты, экипаж и прочие причиндалы. Да и выходы были все больше по окрестностям, как говорится, в виду береговой черты.

События произошли на эскадренном миноносце с довольно фривольным названием Возбужденный, берущее свое начало, по традиции, еще с времен зарождения русского флота. Однако столь героическое прошлое не мешало местным бригадным острословам именовать его не иначе как Вздроченый, опять же по традиции, не столь древней, с отпечатком советского нигилизма. Эсминец утратил свое боевое назначение и готовился влачить жалкое существование в бригаде консервации. Есть такие на нашем флоте.

Корабли, отслужившие свои 25-30 лет и которым по прошествии срока не посчастливилось быть проданным банановым союзникам СССР или затонуть, гордо не спуская флага, были обречены доживать свои дни на приколе, превращаясь в импровизированный склад запасных частей для оставшегося флота. После того, как линия ватерлинии с годами скрывалась все больше и больше за уровнем воды, наглядно подтверждая закон Архимеда о теле, погруженном в жидкость, его отправляли на переплавку.

Однако до этого грустного момента на нем все ж имелся экипаж. Набранный из негодяев, разгильдяев, пьяниц и штрафников, которых с треском изгоняли с боевых кораблей. Но по закону им все ж еще надо было отдавать долг Родине. И вот на таком вот корабле (кстати, лишь недавно выведенным из первой линии и проходившим процесс подготовки к консервации) как-то вечером, после отбоя, боцман обходил нижние отсеки. За одной из выгородок помещения вспомогательных механизмов он услышал не понятные стоны, возню, шум, явно не укладывающиеся в нормы Корабельного устава ВМФ СССР. Заглянув за переборку, его взору открылась удивительная картина матрос М. имел матроса Б. в самом прямом смысле этого слова, причем матрос М. был старослужащим. Так что на лицо был факт неуставных взаимоотношений. Или не на лицо...

Короче, придя в себя от такой картины, боцман разогнал обоих матросов по подсобкам и пошел докладывать по команде. Естественно, к старпому. Постучавшись в каюту старпома, боцман четко отрапортовал:
- Товарищ капитан-лейтенант, у нас в службах и командах пидорасы!!!
- Ну и что, ты что, боцман первый раз что ли, об этом узнал? Ты посмотри на своих козлов, ведь сплошные пидорасы, а главные из них писаря. Совсем обнаглели...
- Да нет, тащ капитан-лейтенант, вы меня не поняли, у нас действительно ПИДОРАСЫ, матрос М. матроса Б. трахал в жопу!
- Фактически?,- ошарашено спросил старпом.
- Так точно!
- Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, - последовала длинная тирада старпома, - значит так, обоих запереть, пусть пишут объяснительную, я к командиру
- Есть!

Поднимается старпом к командиру. Тот по случаю вечернего времени лежал у себя в каюте и блаженно дремал. Постучавшись в дверь, старпом решительно шагнул в командирские аппартаменты:
- Товарищ командир, - официально начал он, - у нас в службах и командах пидорасы!
- Владимир Сергеевич, и из-за такой херни ты решил меня беспокоить? Первый день, что ли, на корабле? Да ладно в службах. Ты посмотри что в остальных боевых частях творится!!! БЧ-раз пидорасы, БЧ2 пидорасы, минеры конченые пидоры, но главные пидорасы это БЧ-5!!! Вот где они у меня!!!, - командир обреченно резанул себя ладонью по горлу.
- Да нет, товарищ командир, вы меня не поняли, у нас действительно ПИДОРАСЫ, матрос М. матроса Б. трахал в жопу!
- Фактически?,- оторопел командир.
- Так точно!
- Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, - реакция командира была аналогична старпомовской, - обоих запереть, писать объяснительную, я к комбригу!
- Есть! Уже пишут!

Нахлобучив на голову фуражку и застегивая на ходу китель, командир сбежал по трапу на пирс и рысцой, не свойственной его воинскому званию, потрусил в штаб. По случаю очередной какой-то там повышенной боеготовности, весь командный состав камчатской флотилии был на местах. Отдышавшись перед дверью кабинета комбрига, командир шагнул за порог:
- Товарищ капитан 1-го ранга, у меня на корабле пидорасы!
- Тебе что, Алескандр Поликарпыч, делать нечего? Или по случаю вывода в консервы ты по новому взглянул на любимый лишний состав?,- сострил комбриг, - да у тебя одного что ли? Ты на Резком был? А на Ретивом? А посмотри на Решительный? Плюнуть некуда, собрались одни исключительно пидорасы!
- Да нет, товарищ комбриг, вы меня не поняли, у меня действительно ПИДОРАСЫ, матрос М. матроса Б. трахал в жопу!
- Фактически?,- из рук комбрига выпал карандаш.
- Так точно!
- Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, - застонал командир бригады, - объяснительную пишут?
- Так точно!
- Иди на корабль и жди указаний! Я к комдиву!

Командир славной бригады консервации, в которой было все, но такого еще не было, ломанулся этажом выше, где командир дивизии по случаю ничегонеделания ничего не делал.
- Сергей Анатольевич, у меня в бригаде пидорасы!
- От удивил, - зевнул комдив, - ну и что? В жопу мне, что ли ,тебя поцеловать по такому случаю? Какая разница, одним кораблем больше, одним меньше? Я тебе больше скажу: ты посмотри на ОВРу (бригада охраны водного района) клейма ставить некуда, пидорасы сверху до низу, от командиров до последних матросов!
- Да нет, Сан Саныч, вы меня не поняли, у меня на Возбужденном действительно ПИДОРАСЫ, матрос М. матроса Б. трахал в жопу!
- Фактически?,- процесс ничего неделания для комдива рушился на глазах.
- Так точно!, - комбриг почуствовал облегчение, т.к. проблема была свалена на плечи другого начальника.
- Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, - ощутил всю тяжесть положения комдив и представил неприятную беседу в политуправлении флотилии, - объяснительную пишут?
- Так точно!
- Я к командующему флотилией, жди тут!

Поминая про себя все нетрадиционно ориентируемые секс-меньшинства традиционными русскими словами, комдив поспешил в приемную командующего камчатской флотилии.
- Товарищ контр-адмирал, разрешите доложить у меня в дивизии пидорасы!
Адмирал удивленно поднял глаза на вошедшего командира одной из дивизий:
- Александр Александрович, с вами все в порядке? Вы там не переусердствовали?, - адмирал даже принюхался, нет, вроде трезв, - И что теперь прикажите делать? Занести вашу дивизию в общий список пидорасов под номером 1? Эка невидаль, у него пидорасы!!! А у меня что, Смольный институт?!! Да что там у меня, вы посмотрите вокруг, ведь кто нас окружает?!! Отличники БП и ПП??? Хрен, все пидорасы!!! Но у нас еще по божески, а посмотрите на 2-ю флотилию атомных подводных лодок!!! ПИ-ДО-РА-СЫ!!! Все 100%-но!!! Затрахали меня уже по самое немогу!!!
- Да нет, товарищ адмирал, вы меня не поняли, у меня в дивизии на Возбужденном действительно пидорасы, матрос М. матроса Б. трахал в жопу!
- Фактически?, - у адмирала вдруг возникло отчаянное желание срочно выпить и немедленно закусить.
- Так точно, фактический не бывает!
- Объяснительную!, - рокот адмиральского баса заполонил кабинет, - писать объяснительную! Всем! От пидорасов до их командиров!
- Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёё.....

Куда пошел докладывать адмирал история умалчивает. Вероятнее всего дело замяли и дальше кабинетов верхов камчатской флотилии она не пошла. Доподлинно известно одно: оба матроса действительно писали объяснительную под язвительную диктовку старпома Возбужденного, заставлявшего обоих писать подробно, с изложением всех деталей и мелочей, неоднократно переписывая. При этом на руках у него были перчатки и в руках длинная палка, которой он подбадривал начинающих геев. Матросов быстренько списали по разным береговым экипажам необъятного Дальнего Востока, а их объяснительные еще долго ходили по рукам веселых офицеров камчатской флотилии.

(с) Пёрто

ЗЫ: А реально на Камчатке существовал корабль с именем Возбужденный? :)

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон. читать полностью (с)pesen_net

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула!

Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трех километрах от не, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем еще метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!" Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

(с) Н.Н.Федотов

В мае 2008 года на территории французского замка Шато-Гайар археологи сделали сенсационную находку: захоронение средневекового рыцаря, его боевого коня и ... его велосипеда!




Подробности читайте в переводе статьи из журнала "Scientific Archavelogy"