Сегодня в 7:52 зашел в вагон на станции Ясенево и вышел на Рижской в 9-38. Почти два часа в вагоне. Под сеящее панику постоянное сообщение "Граждане пассажиры, просим соблюдать спокойствие, поезд отправится через 5 минут".
Официальная версия, что на калужско-рижской линии сломался светофор. А коллега, который живет в Черемушках, говорил, что на Черемушинской подряд 4е поезда высаживали и загоняли в депо. А надо было сотрудника ДПС ставить, со свистком и хвостом зебры
UPD: По словам Lenta.ru проблема на Калужско-рижской линии рассосалась только к полудню.
Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак" матерным или нет? — У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет. Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула: — Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное слово?
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
читать полностью
(с)pesen_net
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург
****
В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень …."
****
Сначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом - с чужой, потом - с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!
****
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка говорит: -Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит
****
Клиника по лечению склероза: «У дядюшки Мюллера» Вспомните всё!
А корпоратив по части сводничества не уступает первенства даже "одноклассникам"
Поступает в пять утра девушка 23 года, по скорой, "после группового изнасилования". - Что вас беспокоит, спрашиваю. - Проснулась только что в кровати,а рядом со мной три голых мужика... Похоже, меня изнасиловали,посмотрите пожалуйста: да, или нет. - Вы у себя дома проснулись? -Нет, на корпоративе.
На небесах судят украинскую гривну. Мелкие купюры рапределяют в рай, крупные - в ад. Очередь медленно тянется. Вдруг одна хрустящая двухсотка не выдерживает, вырывается из очереди и возмущается: - Это не справедливо! Я приношу людям радость! Я исполняю желания! Почему меня в ад? Из паралельной очереди выползает старая, потрепанная, переклеенная скотчем гривна: - Доню... ти коли останній раз у церкві була?
У нас на корпоративе в СБ РФ в этом году один сотрудник решил прокатиться по перилам. Разогнался. Вылетел. Пробил стеклянную стену. Упал с третьего этажа. Управляющий лежит под капельницей, готовят уголовное дело о халатности.
Кодекс поведения на новогоднем корпоративном мероприятии
Сотрудникам запрещается приносить с собой на мероприятие любые алкогольные напитки.
Сотрудникам запрещается проносить с собой на мероприятие любое оружие: гражданское (оружие самообороны, спортивное, охотничье,сигнальное, холодное клинковое), служебное, боевое ручное,стрелковое и холодное.
Сотрудниками запрещается проносить с собой на мероприятие любую пиротехнику, в том числе бенгальские огни, хлопушки и так далее.
Сотрудники, имеющие при себе запрещенные к вносу предметы, не допускаются на мероприятие.
Сотруднику запрещается приводить на мероприятие посторонних лиц, родственников или знакомых.
Сотрудник обязан воздерживаться от чрезмерного употребления спиртных напитков.
Участникам новогоднего вечера запрещено танцевать на столах.
Участникам новогоднего вечера запрещено раздеваться до нижнего белья.
Участникам новогоднего вечера запрещено спать во время проведения мероприятия.
В том случае, если кому-либо из Ваших коллег станет плохо, по какой-либо причине, в течение вечера, просим оперативно проинформировать любого из организаторов вечера (все организаторы носят бейджи) с тем, чтобы можно было своевременно оказать необходимую медицинскую или иную помощь.
Обращаем ваше внимание, что во время мероприятия будет проводиться фото- и видео- съемка
