pikee_vest

Сегодня в 7:52 зашел в вагон на станции Ясенево и вышел на Рижской в 9-38. Почти два часа в вагоне. Под сеящее панику постоянное сообщение "Граждане пассажиры, просим соблюдать спокойствие, поезд отправится через 5 минут".

Официальная версия, что на калужско-рижской линии сломался светофор. А коллега, который живет в Черемушках, говорил, что на Черемушинской подряд 4е поезда высаживали и загоняли в депо. А надо было сотрудника ДПС ставить, со свистком и хвостом зебры

UPD: По словам Lenta.ru проблема на Калужско-рижской линии рассосалась только к полудню. 

Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак" матерным или нет?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте.

Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет. Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна
Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное слово?

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон. читать полностью (с)pesen_net

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург

****

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень …."

****

Сначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом - с чужой, потом - с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

****

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
-Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит

****

Клиника по лечению склероза:
«У дядюшки Мюллера»
Вспомните всё!

А корпоратив по части сводничества не уступает первенства даже "одноклассникам"

Поступает в пять утра девушка 23 года, по скорой, "после группового изнасилования".
- Что вас беспокоит, спрашиваю.
- Проснулась только что в кровати,а рядом со мной три голых мужика... Похоже, меня изнасиловали,посмотрите пожалуйста: да, или нет.
- Вы у себя дома проснулись?
-Нет, на корпоративе.

подробности...

via bocharik 

На небесах судят украинскую гривну. Мелкие купюры рапределяют в рай, крупные - в ад. Очередь медленно тянется. Вдруг одна хрустящая двухсотка не выдерживает, вырывается из очереди и возмущается:
- Это не справедливо! Я приношу людям радость! Я исполняю желания! Почему меня в ад?
Из паралельной очереди выползает старая, потрепанная, переклеенная скотчем гривна:
- Доню... ти коли останній раз у церкві була?

У нас на корпоративе в СБ РФ в этом году один сотрудник решил прокатиться по перилам. Разогнался. Вылетел. Пробил стеклянную стену. Упал с третьего этажа. Управляющий лежит под капельницей, готовят уголовное дело о халатности.

Кодекс поведения на новогоднем корпоративном мероприятии

• Сотрудникам запрещается приносить с собой на мероприятие любые алкогольные напитки.


• Сотрудникам запрещается проносить с собой на мероприятие любое оружие: гражданское (оружие самообороны, спортивное, охотничье,сигнальное, холодное клинковое), служебное, боевое ручное,стрелковое и холодное.


• Сотрудниками запрещается проносить с собой на мероприятие любую пиротехнику, в том числе бенгальские огни, хлопушки и так далее.


• Сотрудники, имеющие при себе запрещенные к вносу предметы, не допускаются на мероприятие.


• Сотруднику запрещается приводить на мероприятие посторонних лиц, родственников или знакомых.


• Сотрудник обязан воздерживаться от чрезмерного употребления спиртных напитков.


• Участникам новогоднего вечера запрещено танцевать на столах.


• Участникам новогоднего вечера запрещено раздеваться до нижнего белья.


• Участникам новогоднего вечера запрещено спать во время проведения мероприятия.


• В том случае, если кому-либо из Ваших коллег станет плохо, по какой-либо причине, в течение вечера, просим оперативно проинформировать любого из организаторов вечера (все организаторы носят бейджи) с тем, чтобы можно было своевременно оказать необходимую медицинскую или иную помощь.

Обращаем ваше внимание, что во время мероприятия будет проводиться фото- и видео- съемка