?

Log in

No account? Create an account

:) медицинские
Пикейный жилет
pikee_vest
Доктор встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на недельку к матери...

***

Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу еe, у меня встаeт, ну, а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:
- Вы не только фетишист, Вы ещe и педераст! Это же Ломоносов!

***

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно? "
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

***

Блондинка на приеме у врача.
Врач:
- Откройте рот... Ну, ну … на колени-то не надо вставать..

:) армейские
Пикейный жилет
pikee_vest
У одного прапорщика был очень славный пес, умный , понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение и выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел пес заволновался и стал поскуливать.

В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой :- Если обязанности знаете, то не подсказывайте а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину.

***

Проверяющий офицеру:
-Лейтенант, ты что на меня вылупился??, у тебя, что хер на меня встал ??!!
-никак, нет товарищ полковник !!!!
-Значит я не достоин, ты это хочешь сказать !!!???

***

-Товарищ майор вы в строю стоите а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров !!!!!
-Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.

***

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого)на смотре, похвалили за то, что в РД носил, станок для бритья ног, и запасной комплект белья виде чудесных белых кружевных трусов.
-Чувство прекрасного должно быть во всем !!! сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял, и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то что бы чужие рюкзаки с будуна не хватал.

***

Если вы не бегаете и не суетитесь вместе со всеми значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).


(с) Загорцев Андрей

Прям юность свою вспомнил, эххх
Пикейный жилет
pikee_vest
За несколько лет до первого дефолта, я работал в узбекском банке, главным по компьютерам. Золотое время было!

Связь с МЦИ нет, Рейтер уже оторвался, дилинг в разгар торгов остался без связи, юпиэсы свистят - это главный инженер электричество выключил. Залетаешь к нему в кабинет, он сидит, чай пьет!

- Ээээ, зачем кричишь, зачем как впопуужаленныйавгустовскойосой скачешь?! Садись, чай пить будем, проблему обсуждать будем.... Как семья? Дети? Как твой автомобиль? Вчера видел, что это дитя глупой ослицы у тебя опять не заводилось? Втягивающее реле? Вот отродье шакала! Почему сразу ко мне не пришел, почему не сказал, что тебе помощь нужна, моментом бы твою ласточку на ноги поставили, совсем старика не уважаешь, эххх молодость...

К этому времени я допивал вторую-третью пиалу чая, налитую с уважением, ups-ы уже давно отсвистели свою лебединую песню, мой внутренний телефон перестал названивать, потому как мини-АТС тоже отключилась, оперционистки устали кричать на весь банк, компьютеры погасли, запахло лаком для ногтей, дилинг посчитал убытки на карманных калькуляторах.

-Эээээ, так что ты говоришь случилось? Электричества нет? Ваймэ! Это разве проблема, это совсем не проблема! Вот моя дочка, знаешь же Гюльнару, эээээ, по глазам вижу знаешь, вчера зачет не сдала, вот это проблема! Ну пойдем посмотрим, что там с электричеством...

И всего то часа два прошло с момента отключения электричества ...


Так, с чего я начал? А! Я работал в узбекском банке и ездил в командировки в Ташкент. Сказочный город! А какие там базары.... Я каждое утро завтракал на Алайском базаре. Зайдешь... по рядам пройдешься, со всеми поговоришь, все попробуешь, почти ничего не купишь, а уже сыт. Да даже если бы и несыт, но общение... какая там торговля, это вам не черкизон...

Так вот эти воспоминания этот пост навеял, базар совсем не Алайский, а очень даже другой, но ничем не отличается и общую атмосферу ташкентского базара передает точно :)

Я ни разу ни Тёма Лебедев
Пикейный жилет
pikee_vest
Но когда сегодня увидел ту официальную эмблему олимпиады в Сочи, про которую так долго говорили большевики Едросы, я несколько прифигел. "Прокомментировать грядущий логотип могу так: он будет действительно мощным! И, что самое главное, в нем заложена очень нехилая идея, которая весьма грамотно и лаконично раскрыта" (с) designbero. Я ничего не понимаю, наверное в логотипах, в нехилых идеях и в лаконичности, но мне, кажется, логотип гавно... В сто крат лучше логотип, который сделали в transformerstudio.ru :

На Хультуре.ру жгут на тему эмблемы ЗО!

Интернет-термины для чайнегов
Пикейный жилет
pikee_vest

[info]ibigdan

  • DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
  • Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
  • Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
  • Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
  • Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
  • Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
  • MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
  • Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
  • Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
  • Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
  • IPv6. Китайский паспорт.


via ibigdan

:) английский
Пикейный жилет
pikee_vest
Туманное лондонское утро, англичанин сидит в своём доме у камина, пьёт грог. Мерно тикают часы. Вдруг со стороны кухни раздаётся ужасный грохот, как будто дом валится. Англичанин неспеша встаёт и чинно идёт на кухню. На кухне всё развалено, посредине груда смятого дымящегося красного железа, которая при ближайшем рассмотрении оказывается разбитой вдребезги красной Ферарри. Из под обломков с трудом выковыривается маленький чумазый человечек и начинает в ужасе бегать вокруг машины, выдирая на голове волосы и вопя с жутким итальянским акцентом:

- Боже мой, сэр, какой кошмар!.. Сэр это я виноват, точнее этот проклятый лондонский туман! Я ехал на Манчестер, а там был поворот, я его не заметил в тумане!! Это всё так быстро произошло, боже мой сэ, что я натворил, здесь же всё разрушено!! Сэр, не беспокойтесь, я сейчас позвоню, сюда приедут и всё сделают как было! Какой кошмар, моя машина!

Англичанин, невозмутимо:
- Простите, сэр, вы сказали, что вы ехали на Манчестер?
- Да!! Если бы не этот проклятый туман!...
- Простите, сэр, тогда вам ближе было бы через спальню.